Pepiño de La Calzada

De verdad que le tengo aprecio a don José: Es una fuente inagotable de inspiración. Esta vez a don Pepito de la Calzada le ha dado por meterse con la Condesa Descalza, con la gran Esperanza Blanca(nieves), que ha hecho de Cenicienta y ha tenido que salir del baile por pies (¿para qué os quiero?), perdiendo el culo y el calzado. Ganas de enredar.
A los islamistas les da por que la gente se descubra los pies y las mujeres se cubran el rostro. Hay que ser contrahecho.
No conocemos las circunstancias ni quien tomó la decisión, pero después de verla salir del helicóptero aquél y comparando su cara con la de Rajoy, que era un poema, no creemos que los suyo fuera miedo. Parece aguerrida esta mujer. El trago no se lo deseo a nadie (tampoco a Pepiño) pero me da que, en su lugar, este señor –que no caballero- sí que le habría dado a los pinreles. Mientras, siempre en retaguardia, con los zapatos como espejos, se dedica a meter la pata con oportunismo rastrero. ¿Qué pretendía? ¿Qué se quedara hasta que la lapidaran al amanecer?
(Un poquito de explicación. Con pasmosa facilidad me dejo llevar por mi natural sardónico pero –por si hubiera alguna duda- quede claro que este post va de las declaraciones de Pepiño. Pediría la dispensa propia de una licencia poética, pero como son malos tiempos para la lírica que dijo Bertold Brecht y luego Golpes Bajos, cualquier cosa que se pueda considerar que alude a lo de Bombay con una mínima dosis de mofa, téngase por no dicha. Por favor.)

El pensamiento único y sus medios

Los medios de la izquierda son tres: el anular (al PP con el llamado “cordón sanitario”), el corazón (de León, pues, aunque nacido en Valladolid, es un leonés de crianza, como el tinto del Bierzo), o medio propiamente dicho, y el índice (de libros prohibidos de Cristina Almeida). Para el caso de que alguien replicara que también la derecha tiene tres, el PSOE se guarda un as en la manga: Gabilondo. Con lo que ellos tienen Cuatro. Aunque, a lo mejor, geométricamente hablando, unos y otros coinciden, y los medios de la derecha y los de la izquierda son el centro. Vaya usted a saber.
Antes había medios volantes; ahora son fijos e inamovibles, creativos, los motores del equipo, los que reparten el juego, o medios con vocación atacante o defensiva. Están desapareciendo los extremos puros como Gento, un extremo izquierdo que ni Stalin (perdón, don Paco) y emerge una nueva categoría, según Romeu: el extremo chocheante, que no sabemos por dónde circula y a qué se dedica. Valdano, que es muy de letras, habla de saber leer los partidos, pero leer los medios… En realidad se lee la palma, donde el destino se escribe derecho con rayas torcidas, pero los dátiles, las yemas, las falanges (¡eh, cuidadín!) no se leen. Corto Maltés, el protagonista de un cómic del (ése sí) genial dibujante Hugo Pratt, nació sin línea de la fortuna, así que se la trazó él con un cuchillo.
Bien, ése es el chiste (dirán ustedes ¿cuál?) de hoy en El País y el gráfico explicativo de mi cosecha. También dirán que le tengo manía al creador de Miguelito, pero es que me subleva ver cómo liquida el lenguaje. Hoy, ya la ven: “que no es poco”… ¿poco qué? ¿Poco extremo? Sería extremado, más bien. ¿Poco pensamiento o poco chochez? Hay antecedentes de embarullada gramática y de falta de concordancia en los bocadillos. El 7-6-06 soltó el siguiente chascarrillo: “Nunca me han entusiasmado los hombres de derechas, pero, desde Rajoy, que estoy empezando a detestarlo”. Puede ser un juego de palabras con ripio entre el elidido hoy (desde hoy) y Rajoy (sí, ya sé que es una memez), aunque seguimos en las mismas: “a detestarlo” ¿los hombres? ¿las derechas? Desde la propia derecha muchos suscribirían la pulla a Rajoy, pero otra cuestión es que se pretenda que eso sea una tira cómica o algo por el estilo.
Referirse, con ese salero, al pensamiento de la derecha después del show de esta semana pasada, ya es atrevimiento: Garzón promovido por Gibson a miembro de la Real Academia de la Historia o de la Lengua y la comecuras Almudena Grandes constituyen un equipo de medios extremistas, de los de “el fin justifica los medios” y no de “en el punto medio está la virtud”.
Lo que está claro es que al pensamiento único, por lo menos al de Romeu, le caracteriza el haber sido elaborado a base de una cantidad de ideas que caben en los dedos de una mano, y por una única neurona, vamos que no es ni medio pensamiento. Apuntaba Ortega y Gasset en La rebelión de las masas que “el tonto es vitalicio y sin poros. Por eso decía Anatole France que un necio es mucho más funesto que un malvado. Porque el malvado descansa algunas veces; el necio jamás. Es indudable que desde siempre ha tenido que ser para muchos hombres uno de los tormentos más angustiosos de su vida el contacto, el choque con la tontería de los prójimos.”
Pues así pasa con éste, que no es medio tonto, es tonto rematado.

El aula de los vampiros

En El País de hoy, la ministra de Educación, Mercedes Cabrera, sienta cátedra:

“En un colegio, cualquier símbolo que agreda debe quitarse”.

¿Crucifijos agresores? Me acordé de los muertos vivientes que protagonizaron el show celtibérico de la semana pasada, y creo que he resuelto el enigma. Ahí lo tienen, en la escuela de monstruos.

La naturaleza imita al arte

La agencia Reuters ha distribuido la noticia de que “El pueblo alemán de Hamelin necesita un flautista moderno”: “Wahmes afirmó que se hará todo lo posible para resolver el problema rápido y que todo el asunto estará superado para el próximo año, cuando el pueblo conmemore el 725 aniversario del famoso relato.” (Reporte de Josie Cox; Traducido por Ariela Navarro [¡uf, qué susto!] en la Redacción de Madrid; Editado por Lucila Sigal) ABC hablaba de que “el cuento se repite” y 20 minutos o Antena 3 se referían a que Hamelin volvía a ser invadida por las ratas.
Yo simplemente creo que han elegido esa pequeña ciudad germana, situada al norte de Hanover, en lugar de Disneyworld, para celebrar el octogésimo cumpleaños de su primo Mickey Mouse.
Garzón, que es (no digo que esté como tal) una cabra en el horóscopo chino, tiene el escorpión por signo zodiacal en Occidente (acaba de cumplir años). Bueno, pues le pasa lo de aquél del cuento que se subió a una rana para vadear un río y le picó a mitad del trayecto. Por supuesto, murió ahogado, como los roedores de los hermanos Grimm en el río Weser. Al batracio le confesó que no lo había podido evitar porque estaba “en su naturaleza”.
Al superjuez, como al Segismundo de Calderón, “nada le parece justo en siendo contra su gusto”. Lo mismo que el héroe de La Vida es Sueño, vive de espaldas a lo material, en una caverna que recuerda a la de La República de Platón (no la de Barceló, hecha a imitación de las grutas de su tierra, la del Drach, de Artà o de l’Hams), en un mundo que se le representa como sombras danzantes. Por eso, nuestro Burlador de Jaén (Sevilla) confundió la de Franco, proyectada en la roca, con el general mismo, en carne y –sobre todo- hueso, Convidado de piedra del esperpéntico proceso. Cuando el fiscal le zarandea para despertarlo, se da de bruces con la realidad, salvándole de ser, mal que le pese, a semejanza del protagonista de otra obra atribuida a Tirso de Molina, Condenado por desconfiado. Hasta Zapatero ha hecho de Pepito Grillo, subrayando el olvido generalizado de la efeméride del Veinte-ene.
Santiago González, en el programa de Herrera en la Onda, también advirtió de imitaciones artísticas, de pulsiones quijotescas: “—Mire vuestra merced -respondió Sancho [el fiscal]- que aquellos que allí se parecen no son generalotes represores y falangistas (gigantes, vaya), sino difuntos (¿hace falta mencionar los molinos de viento?)”
A mí, este episodio de vodevil, de comedia bufa, me trasladaba a aquel precioso soneto de Quevedo, Responsabilidad penal (Amor) constante más allá de la muerte, que me hicieron aprender en BUP, cuando en el bachiller todavía se obligaba a aprender cosas de memoria:
“...Mas no, de esotra parte, en la ribera,
dejará la memoria [¿histórica?], en donde ardía...
… su cuerpo dejará no su cuidado;
serán ceniza mas tendrá sentido;
polvo serán, mas polvo imputado (enamorado)”.
Aunque Garzón no duda, le resulta difícil, como a Descartes en el Discurso del Método, distinguir el sueño de la vigilia. También tiene en su nómina duendes, espíritus malignos: los del Círculo de Bellas Artes, que le empujan en una dirección cognoscitiva errónea, hacia una visión sesgada y falsa del universo. ¡Qué exaltación, la de Ian Gibson, elevando el Auto del juez a la categoría de obra de arte! Si de La Fontaine, como antes de Esopo, bebían todas las fábulas, ahora es en Almeida (la mesa, en árabe) donde los proverbios encuentran su alimento. De ahí la propuesta de anexar la Resolución a la Constitución, a modo de moraleja: “Ponga la de Garzón y tire la vieja”. (A todas estas, ¿cómo es que Cristina no se ha cambiado el nombre? También Mickey empezó siendo Mortimer hasta que se rebautizó).
Bichos que bailan al son que les tocan y caminan derechos a su perdición… desde luego que la naturaleza imita al arte con tozudez sin cuento. ¿Y cómo acabar con las ratas? Pues ni pitos ni flautas: se soplan las velas, se reparte el pastel y después de romper una piñata con caramelos, cada mochuelo a su olivo y cada rata a su agujero.

Hoy y siempre, no a la pornografía infantil

Al inicio de la campaña, en los últimos días de octubre, se oyeron voces dudando de su utilidad e, incluso, de su absoluta limpieza, pero también en esas fechas se publicó esto: "Según los datos aportados por el ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, en una comparecencia en el Congreso para dar cuenta de las estadísticas de delincuencia de 2007, los delitos de pornografía infantil crecen en España un 700% desde 2003 y un 72% el último año". Se impone la movillización. Si a alguien le cabe alguna duda al respecto, puede visitar ...No se lo digas a nadie, el blog de Joan Montané.
El pasado viernes se aprobó en el Consejo de Ministros un endurecimiento de penas para los pederastas. Ese es el buen camino.

Insistimos, cualquiera que localice una web de contenido pedófilo, de esas a las que se llega con los términos Angels, Lolita, Lolitas, Preteen, Preteens, Pedo, PTHC, Teen, Teens, Kid, Kids, Young, Younger, child, nude, Preteen hard core, porno infantil, pederastia, Hussyfan, boylover, girllover, debe denunciarlo en la Unidad de delitos telemáticos de la Guardia Civil o en la Brigada de investigación tecnológica de la Policía Nacional.

Franco, ese zombie

En una semana llevamos dos renuncias de otros tantos reyes magos, Gaspar y Baltasar. Falta Melchor.
Según el viejo aforismo jurídico, “lo que no está en los autos no está en el mundo”, así que, para que a nadie le cupiera duda, Garzón ha proclamado –como hizo Carlos Arias Navarro entre pucheros (donde, también estaba el Señor, decía Santa Teresa)- que Franco ha muerto. No diré de él lo del Cid, que gana batallas después del óbito, que no es el caso, pero es verdad que semeja un muerto andante, un zombie, un espantajo al que todavía se sigue agitando para meter miedo al personal.
Hablando de monjas carmelitas y de cosas pasadas, de asesinados cuando la guerra y fallecidos después, también Bono podía dejarse de placas y recordatorios. Y todos en paz, Sor Maravillas y los demás.
Todo indica que la Sala de lo Penal de la Audiencia Nacional estaba a punto de declarar incompetente a Garzón cuando éste, en otro regate de fino estilista jurídico, le ha cargado el muerto a veinte juzgados provinciales. Ha coincidido el auto de marras con el recado que le ha mandado el Consejo General del Poder Judicial para que trabaje en su casa y se deje de hacer bolos, que es muy salidor y muy callejero. Es que no para.
Cuando se inició este proceso algunos medios de comunicación llegaron a asegurar que si Franco no estuviera metido en una cripta, en el Valle de los Caídos, el superjuez lo metía entre rejas, por lo menos. Parecía que hablaban en serio pero yo (que él me perdone) siempre estuve más por aquello de “a moro muerto, gran lanzada”. Y aunque se ha acreditado que muerto y bien muerto estaba, no se la ha podido propinar. Otra vez será, don Baltasar.

Izquierda hundida

Lo decía no hace mucho: ahora que medio nacionalizan la banca, va Llamazares, el medio paisano de Letizia, y se larga. O se medio larga, porque tampoco renuncia al escaño en el Congreso.
En este país, ha hecho más por la causa de la república Jaime de Marichalar, otro de los hijos políticos del Rey (¿o ya no? ¿o cómo está eso?) que Gaspar Llamazares, que encima tiene nombre de rey. Y mago.

Lo malo es que esta vez no ha funcionado lo de “a rey [políticamente] muerto, rey [para el mismo] puesto” y no le han encontrado sustituto, o sustituta, o reina. O califa. O califesa.

Peazo Presidente tenemos

Por si alguien lo dudaba, Zapatero estuvo por encima de todos y con mucha más altura que la figura –ahora repudiada, denostada hasta por los suyos- totalmente amortizada de Bush. Toma ya.
En la interpretación de Forges, en su viñeta de ayer, nadie quería hacerse una foto con el anfitrión. Al final, la verdad triunfa. El que vale, vale. La talla política no se mide con el metro, aunque la imagen vale más que mil palabras: le saca más de una cabeza.
Se presentaba como Ricitos de Oro quitándole la silla a los ositos, pero con las dos tardes de Jordi Sevilla, la lección magistral de Leopoldo Abadía con Buenafuente, las pinceladas de Pepiño y de Ideas, el equipo de Caldera, el visionado del desternillante vídeo de los humoristas ingleses Bird and Fortune y los cuatro apuntes que le han pasado los asesores, no te digo nada lo bien que ha quedado.
¿Que como estuvo en Washington? Pues eso:
—Cumbre, Presidente, has estado cumbre.

¡Cómo está el servicio!

El viernes recibí un correo con el chiste gráfico de arriba y el sábado, en El País, mi admirado Forges publicaba la viñeta que aparece en la parte inferior. Desconozco si estaba inspirada en aquella primera (nihil novum sub sole), pero en cualquier caso es revelador que los hooligans de ambos bandos tengan esa [misma] imagen del rival. Bajo la cofia, se representan a Rodríguez con sus características cejas mefistofélicas, circunflejas, y su sonrisa sin fuste, y a Aznar con las suyas pobladas e hirsutas, su mirada áspera y su gesto ceñudo, sin motivo que lo justifique.
Uno continúa, el otro se estrena en la figura servil: “a mandar, señorito Bush”. Ahora bien, cuando el diario Le Figaró descubrió el peaje prometido por la silla de la cumbre (“te daré todo lo que me pidas”) vimos que, en realidad, estaba a las ordenes de Sarkozy y no del devaluado Presidente americano. No se trataba de una carta de recomendación sino de entrar al servicio del nuevo Napoleón.
“Ningún servidor puede servir a dos señores” (Lc, 15,13) y si Zapatero se ha convertido en criada para todo, no quiero pensar lo que pasará cuando Sarkozy le pida cuentas y le haga cumplir lo prometido: “dámelo todo”.
¡Ay!, ¿cómo olvidar a Gracita Morales?: ¡Señoriitooo!

Zapatero, a tus zapatos

RPP Noticias encabezaba así la noticia: “José Luis Rodríguez Zapatero pierde el zapato izquierdo”. ABC colocaba un escueto titular: “Zapatero pierde el zapato izquierdo”. La Gaceta de los Negocios decía “Zapatero pierde un zapato” y subtitulaba “Una avalancha de periodistas a la salida del Congreso provocó la graciosa anécdota”.
Vaya hombre, encima el izquierdo. Ha perdido pie y hay quien dice que la cabeza y hasta un tornillo. Fue un revuelo, una pequeña zapatiesta. Debido a esa situación, ayer, tuvo enjundia la discusión en el Congreso sobre los Presupuestos:
—Yo creo que sólo se le ha salido un poco del talón, lo que pasa es que le tapaba el antepecho del escaño y no se veía.
—Pues yo, por los gestos, apostaría a que se le ha salido totalmente del pie.
A la finalización del acto, el Presidente declaró: «Me habéis sacado el zapato, pero bueno... nada». Una periodista le dijo que había sido él mismo, al tropezar con la moqueta, pero Zapatero reiteró su versión: «No, habéis sido vosotros».
Ya le habían sacado el zapato y por poco le sacan de sus casillas. ¡Zapateta!, que diría don Pantuflo Zapatilla, el padre de Zipi y Zape. No vimos si lucía tomate en el calcetín igual que Wolfowitz en su visita a la mezquita turca de Edirne. El presidente del Banco Mundial, haciendo de Carpanta, quería escenificar la Alianza de Civilizaciones. Zapatero a quien imitó un poco fue a Remedios Amaya, nuestra cantante descalza en Eurovisión: “¡Ay quién maneja mi barca, quiénnn, que a la deriva me llevaaa!”

Viendo las imágenes que salían por la tele, yo creo que algo de culpa tuvo, que no estaba en la faena, que pisaba sin garbo, fuerza ni convicción, como quien chafa charcos. Como de costumbre.

Cumbre despejada

No es que no esté borrascosa –que tampoco está, para qué nos vamos a engañar- sino que las únicas –pocas- incógnitas que planteaba se han despejado. El culebrón de las últimas semanas ha sido resuelto: Zapatero acude por fin. Ahora el que no asiste es Obama.
—¿O sea que Obama no va a la Cumbre? Mecachis, si lo llega a saber el Presi, a buena hora organiza semejante lío.
A estas alturas pensábamos que aquello que sentenció Solbes, que las cumbres del Ge-ocho o del Ge-veinte no servían para nada, lo había dicho por decir. Algo parecido a cuando la ministra Chacón declaró en una mani que ella también era Rubianes (declaración que se le recordó al dar el grito, tras arengar a las tropas, de “Viva España” que prescriben las ordenanzas), o lo del “coñazo de desfile” de Rajoy, o la persistente negativa de la crisis. Igual que esas meteduras de pata de las que uno se arrepiente enseguida, lo que a cualquiera se le escapa en un renuncio (lo de la crisis no, que duró meses), ese tipo de cosas que luego requiere matizar, rectificar a posteriori o desmentir. Pero si Obama no piensa ir, ya es harina de otro costal y a lo mejor Solbes tenía razón: que en la Cumbre no se decide nada y es sólo una excusa para salir a darse un garbeo, para quedar con los amigotes.
Cuando ya estaba pensando en colarse en la fiesta, Sarkozy, que tenía dos invitaciones, una por parte del novio y otra de la novia, va y le cede una. “Allí me colé y en tu fiesta me planté/ Coca-Cola para todos y algo de comer.”
Ignacio Camacho, con su habitual maestría, nos explica hoy en su columna la misión de la Cumbre, el programa y la apretada agenda... para el fotógrafo. Zapatero, esta vez, si no se movía, no salía en la foto. Y no ha parado hasta lograrlo. Así se explica la perra que cogió. Se iban de parranda, de cuchipanda y de bureo; de bodorrio por todo lo alto. Ahora entiendo que por nada del mundo se la quisiera perder, que no consintiera que se la tuvieran que contar después, la fiesta de la espuma, los días de vino y rosas y las noches locas de desmadre y cachondeo.
Aunque como dice un amigo cachazudo, con sorna y humor negro (nada que ver con Obama), mejor que te inviten a un entierro que a una boda; que, al fin y al cabo, ir a un entierro no cuesta dinero. Y con los tiempos que corren...

Blanco y negro

¡Qué cosas! El que más se ha alegrado de que haya ganado el negro ha sido Blanco. Pepiño ha estado hábil para llevarse el agua a su molino. Sin embargo, la web de Periodista Digital se cachondeaba y le recordaba que no se había decantado hacia Obama desde el principio. Pero él se refería a su pugna con Hillary, malpensados. Ya lo había puesto negro sobre blanco en su blog: “Sabéis bien cuál es mi opción. Nunca lo he ocultado y siempre he apostado, personalmente, por Barack Obama” (post La democracia decide, 3-11-08), “...debo agradeceros el apoyo que me habéis dado desde que hice público mi apoyo a Obama” (post Y tres. La victoria, 5-11-08).
Ahora parece que todos apostaban por el negro para la Casa Blanca. Y con Obama, por una vez, han dado en el blanco las empresas demoscópicas. Es cierto –y paradójico- que el que lo tenía negro era McCain. Pero a quien había que verle la cara, al reconocer la derrota, era a Sarah Palin. Ella sí que estaba negra, que no afroamericana.

Entre col y col...

En esta tesitura, en que andamos, como Jaime Peñafiel, obsesivamente ocupados con los asuntos de la monarquía, tan peritos en sus entresijos como ariscos con los miembros de la familia real, y mirando con el rabillo del ojo a las elecciones americanas, más puestos en el tema que Jesús Hermida y José Mª Carrascal juntos (en sus respectivos buenos tiempos), por poco se nos olvida que se está cociendo la madre de todas las cumbres: nada menos que la de refundación del capitalismo. Ahí es nada. Claro que si el invento no funciona, mejor no estar presentes.
Se han agotado las entradas en taquilla y la gente anda como loca buscando un pase. Zapatero ha rechazado estar en el fondo, en las gradas de general de pie, y alega que esas localidades se han erradicado de todos los coliseos. Ignorando las limitaciones de aforo, todos quieren que se les reserve sitio en el palco VIP sin estar abonados, «al precio que sea»; así que la reventa se ha puesto por las nubes. Sarkozy ha cedido un asiento al ministro de Finanzas de la República Checa y se espera que en el Consejo Europeo extraordinario de Bruselas dé con la manera de que asistan España y Holanda. Polonia, por su parte, se ha ido directamente al estadio, a Washington. Total que, más que a la capital europea, donde han cerrado las ventanillas, hay que estar atentos a la de EE.UU., donde, aprovechando el despiste producido por estar Obama cantando victoria, pueden intentar colarse, entrando en tromba, los parias olvidados por el encargado de mandar las invitaciones.
En resumidas cuentas, que entre col y col (de Bruselas), a ver si cuela y se consigue entrada.