Se acabó lo que se daba

La conjunción astral que anunciara la Osa Mayor Pajín toca a su fin. La Presidencia europea se ha ido, nadie sabe cómo ha sido. Obama en el cielo: la Supernova sigue refulgiendo y el Agujero Negro Zapatero ha colapsado en el horizonte de sucesos espacio-temporal.
Pero ellos, con Donovan como estrella, se van para casa y nuestros astros del balón –Villa maravilla- siguen en la brecha. Tócame la vuvucela, que el menda es de Pucela.
Como ya vaticiné hace un mes: menos mal que nos queda Portugal.

Tomando medidas

Nos han tomado la medida. Igual da que se gestione bien que mal, que el gato sea blanco o negro y que cace o no ratones, los españoles votamos con el corazón. Ahora lo haremos (el que lo haga) con la mano en la cartera y el corazón en un puño (y los habrá que también en una rosa, así en conjunto, o sola y con la inicial con mayúscula) y, tal vez, en el ay de si vale más malo conocido o lo otro.

Es indiferente que entre todos hayan creado un monstruo de Administración con más jefes que indios, al final se la cargan los últimos. Se trata del viejo contrasentido: aunque los jefes lo hagan más y peor, los emplumados de verdad son los de la clase de tropa.
Después de la llamada telefónica del tío Sam –o del tío Tom(ador)- llega el paquete con las medidas. Se mete la tijera con saña y se presenta el asunto, para la primera prueba, cogido con alfileres. Si queda holgado, ya vendrá el ajuste posterior o apretar el cinturón mientras le queden agujeros. Estamos jodidos. Bueno, ya lo estábamos antes, pero esto es por si alguien aún no se había enterado.
Medidas para un traje de caoba, o mejor, para los tiempos que corren, de tablas de madera de pino sin barnizar.

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* “Da igual que el gato sea blanco o negro, lo importante es que cace ratones”. La frase, popularizada por Felipe González, fue pronunciada por Deng Xiaoping ante los viejos camaradas maoístas que lo habían acompañado en la Larga Marcha, después de una visita a Singapur y Corea del Sur y de ver la rapidez con que sus propios vecinos se estaban enriqueciendo.

No tienen lo que hay que tener

Ya pueden hacer todas las escenas de sofá que quieran que esto no tiene arreglo. Se reclama una reforma laboral para equiparar la normativa a la de otros países desarrollados, cuando nuestras estructuras productivas son muy distintas. Al paso que vamos, la patronal pedirá que se implante el modelo chino en cuanto a las cotizaciones a la Seguridad Social y horarios de trabajo porque supongo que a nadie le interesa el resto del lote. En algo tiene razón Obama: No se puede consentir el chantaje del cheque en blanco. Si se ayuda a determinados sectores económicos considerados estratégicos, el Estado queda automáticamente facultado para imponer reglas y fiscalizar el destino de las subvenciones. La reforma pasa también por revisar el estatuto de los ejecutivos, no sólo para distribuir la carga de los ajustes sino para hacer recaer la culpa sobre quien, en su caso, la hubiera tenido (o al menos ha venido cobrando una pasta gansa por una mayor responsabilidad nunca asumida), por un elemental sentido de la justicia y por una política de gestos. ¿Cómo, si no, se pretende la implicación de los trabajadores en la marcha de la empresa? Nuestra clase empresarial sigue teniendo latiguillos franquistas y reclama, al tiempo, liberalismo y un intervencionismo estatal paternalista. Me quedo en Guatemala, o sea que no quiero entrar en Honduras.
Pero cuando decía que esto no hay quien lo arregle estaba pensando en el caso griego. Las medidas más importantes de las que hemos tenido noticia son las que afectan a la Administración. Naturalmente que unos y otros se atreverían a apretarles el cinturón a los funcionarios pero no a sí mismos, a políticos y asesores, que son los altos ejecutivos del sector público. La reducción de la tasa de reposición de efectivos llega a afectar a la sanidad y a la educación pero nunca llega al hipertrofiado círculo áulico del poder. En España, las empresas públicas y los organismos autónomos se han convertido en un retiro dorado, y el conjunto del aparato estatal en sus tres niveles territoriales superpuestos –y a menudo solapados- en un monstruo insaciable que ha crecido sin control, en una hidra de mil cabezas y mil bocas, en un pesebre de bicocas y canonjías con que retribuir favores. Encima, partidos y sindicatos son una prolongación de la Administración. El Estado de las autonomías resulta insostenible. Recientemente se ha sabido que en España hay unos 30.000 coches oficiales, los mismos que en EEUU para una población que multiplica por seis a la española.
Ninguno de los dos, ni el PSOE ni el PP, va a solucionar la sangría que suponen las Comunidades Autónomas. Nada de la insoportable carga que representa la Administración Pública para los contribuyentes españoles va a cambiar. Y puede que acabe hasta con el caballo del Retiro.

Never again

Nunca me gustó la comparación entre el Prestige y el incendio de Guadalajara porque las comparaciones entre desgracias son especialmente odiosas. Sí me pareció que en lo del petrolero había mucha afectación en la protesta y en la exigencia de responsabilidades. Ahora eso se puede ver más claro con la marea negra que se avecina sobre la costa de Luisiana. O al revés, porque Obama lo tiene negro.
Hay mucha porquería suelta.

Tiranos multidisciplinares

Al igual que Chávez, en su faceta de sismólogo, había explicado cómo el terremoto de Haití se debía al imperialismo de Estados Unidos, y Fidel, un pozo de sabiduría, siempre ha atribuido al bloqueo yanqui la causa de todos los males de Cuba, ahora hemos sabido que Evo Morales, actuando como climatólogo, meteorólogo, sexólogo, dermatólogo, dietista, biólogo, endocrino y especialista en nutrición, ha asegurado, durante la I Conferencia Mundial de Pueblos sobre el Cambio Climático y la Madre Tierra, celebrada en Bolivia, que el consumo de alimentos modificados genéticamente provoca calvicie y que los pollos engordados con hormonas son la causa de la homosexualidad. Estos dirigentes son como los humanistas del Renacimiento o como aquellos enciclopedistas de la Ilustración: de todo saben. Es lo que tienen los dictadores.
El Sr. Morales nació el mismo día que el juez Garzón (en años distintos), igual que ocurre con Zapatero y Obama. No sé si también será un experto en astrología ni si el signo zodiacal (es un escorpión) determinará su personalidad. Hasta ahora, de don Evo sabíamos que era un defensor de la coca (de la hoja, no del polvo ni de la Coca-Cola) pero esto no lo esperábamos de él. Y con ese nombre de mariconsón que diría el amigo Castro... habrá pesado el apellido. ¡Pues no tenía bastante Zapatero con los musulmanes para ahora que salgan sus colegas indios a estropearle el cuadro por el Oeste! Cualquier día te sueltan que eso de la Alianza de las Civilizaciones es una mariconada.
¿Y Zerolo qué piensa de todo esto?

Predicar y dar trigo

Zapatero ora et labora, de nuestra muerte, amén.
En el esperado Desayuno Nacional de la Oración hemos descubierto la personalidad oculta de Zapatero, su verdadera vocación. Su gesto habitual de abarcar con el ámbito de sus manos abiertas el micrófono, como el sacerdote en el ofertorio enmarcando el cáliz y el copón, cobra sentido. Por eso José Luis nos recordaba a Mr. Bean en Cuatro bodas y un funeral o en Secretos de familia. Por cierto, que Leire se ha visto obligada a seguir dando explicaciones:
—¿Ha eclipsado a Zapatero el escándalo de la Familia?
—Nada de eclipses, al contrario, se trata de la conjunción copulativa que anuncié.
—¿Copulativa?
—Sí, en la cópula celeste.
Bendito el que viene en nombre del Señor, Obama en el cielo.
En busca de precedentes para una comparecencia semejante, hubiera apostado por que los asesores de Zapatero recurrirían a Fernando Trueba cuando recogió el Oscar: «Si creyera en Dios, tendría que dar gracias a Dios, pero como no creo, doy las gracias a Billy Wilder. Él me sirvió de inspiración para confeccionar mi gabinete y prestarle su inconfundible estilo: Con faldas y a lo loco.» Sin embargo, nos ha sorprendido a todos con una vena oculta, al leer el capítulo 24 del Deuteronomio: “No explotarás al jornalero pobre y necesitado, ya sea uno de tus compatriotas, o un extranjero que vive en alguna de las ciudades de tu país. Págale su jornal ese mismo día, antes que se ponga el sol, porque está necesitado, y su vida depende de su jornal.” Realmente, el pasaje está bien escogido aunque, claro, para percibir un jornal, el jornalero necesitaría un puesto de trabajo, y… en fin.
Mientras tanto, aquí nos divertíamos con el baile de las pensiones: ¡65, 67, 69, Maaaambo, Uh!

Cumbres borrascosas

Se ha sabido que a la cumbre Unión Europea - Estados Unidos, prevista para finales de abril, no asistirá Obama. Así pues, no habrá encuentro planetario. Al parecer, son los problemas de agenda los que le impedirán coincidir con Zapatero en su presidencia de turno de la Unión. ¡Qué decepción! Todavía se recuerda cuando en noviembre de 2008, en la dichosa Cumbre del G20, anduvo buscando una silla o un reclinatorio y al final fue Sarkozy el que le hizo sitio. También entonces, Obama (quien a la sazón era presidente electo pero aún no había tomado posesión) tenía cosas más importantes que hacer.
Nada, que no hay manera ni siquiera de saber si se trata de un amor imposible. De momento, al menos, habrá que dejarlo en platónico y rezar para que la cosa funcione.

No hay ni pan duro

La Cumbre Mundial sobre Seguridad Alimentaria, organizada por la FAO, arrancó ayer en Roma con el objetivo de reducir a la mitad, en 2015, el número de personas que pasan hambre en el mundo.
A nuestro Presidente se le ha pasado el hambre de cumbre y por eso (y porque no van Obama ni Sarkozy), aunque asisten algunos máximos mandatarios de países en vías (¿muertas?) de desarrollo como Lula da Silva, Bachelet, Mubarak, Mugabe o Gadafi, la delegación española está encabezada por la ministra Elena Espinosa.
El Alcalde de la ciudad anfitriona, Gianni Alemanno, ha dicho del documento que se aprobará que “aunque tiene buenas intenciones no se propone objetivos ambiciosos”. Lo considera una “desilusión”, ya que “no da indicaciones concretas sobre cómo alcanzar este objetivo y tampoco pone a disposición recursos adecuados”. Si ya es dudoso que el hambre aguce el ingenio propio, mucho más difícil será que tenga efectos en el ajeno, el de quien está saciado. No se trata de que hicieran la multiplicación de los panes y los peces pero al menos podían habernos ahorrado las dietas de manutención.
Y ya puestos a ser voluntaristas, ¿por qué no aspirar a eliminar del todo el hambre (si digo a los hambrientos, igual doy ideas) en vez de quedarse en ese triste 50%?

And the winner is…

Sé que no era esa la intención de los galardonadores (el camino del infierno está empedrado de buenas intenciones), pero le han hecho un flaco favor a Obama con el premio. Le han puesto en la difícil tesitura de explicarlo ante una sensación de extrañeza generalizada. Él mismo se ha mostrado “sorprendido” y ha declarado: “El Nobel no es un premio a mis logros, sino una llamada a la acción”. Bendito el que viene en nombre del Señor, Obama en el cielo.
Puestos a premiar las buenas intenciones, ¿por qué no le dan a Zapatero el Nobel de Economía?

P.D. Días después, el 16-10-09, El País sacaba un artículo con el título “Nobel de la paz ¿o de comunicación?” y el subtítulo “La concesión del galardón a Barack Obama consolida la importancia de los mensajes más allá de los hechos.”

El Matrix progre

«Y el que todo lo comprende no comprende nada, y el que todo lo perdona nada perdona. No tienen escrúpulo en venderse. Como viven en dos mundos pueden guardar su libertad en el otro y esclavizarse en éste. Son a la vez estetas y perezistas o lopezistas o rodriguezistas.»
(Miguel de Unamuno, Vida de Don Quijote y Sancho: El sepulcro de Don Quijote)
Igual que hay que reconocerle a Juan Manuel de Prada –el creador de la metáfora que me he permitido fusilar para el título- originalidad, agudeza en la elección de la imagen y mala leche, hay que valorar en su justa medida el carácter profético de lo que escribió Unamuno hace más de cien años. Como si hubiera intuido a Álvaro Pérez (a) El Bigotes, Patxi López o José Luis Rodríguez Zapatero.
Si creemos lo que afirma éste último, los autores del estropicio son Bush, el liberalismo y la avaricia. Siguiendo el hilo argumental, corresponde arreglarlo a Obama, la socialdemocracia y la generosidad, porque si esperamos que la solución venga de otro lado estamos aviados. Barack es El Elegido, qué duda cabe.

Todo lo demás, desde el logo de las generales hasta el vídeo de campaña de las europeas será virtual, pero el paro es real. Y trágico.

Gobierno de galácticos

Por si éramos pocos a Zapatero se le ha subido a la cabeza la aireada declaración de amistad de Obama y se le han incrementado los delirios de grandeza hasta alcanzar proporciones estratosféricas, hasta el infinito y más allá. De la Alianza de Civilizaciones ha dado un salto al vacío sin red en pos de la Alianza de las Galaxias. El imperio de la traca contra las fuerzas oscuras (los marcianos malos) que afortunadamente no son muchas en cumplimiento de la teoría globalizadora del buenismo universal. A por ellos que son pocos y cobardes. Y encima, España, convertida en el umbilicus mundi, llamada a capitanear la flota terrícola. Gracias al jedi ZP: te alabamos señor.
En la imagen se puede ver a la Vice (ahora, una de ellas) descendiendo de una nave espacial, a su llegada a la base de Moncloa al término de una visita oficial a los alienígenas de Andrómeda, como quien dice ahí mismo, entre Perseo y Pegaso.
(Me da un poco de corte haberme dejado llevar por las apariencias. Espero que por primera vez, aunque no me atrevo a asegurar que sea la última.)

Tiro al blanco

No a Pepiño sino al ex Presidente americano. Ahora ya no sería al blanco. Al menda del zapato le han caído tres años, tres. Y eso que no le dio. Bush tuvo reflejos, imagínate si se lo tiran a Zapatero con su (pre)visión de la crisis. Además, estaba en funciones: Obama era por entonces el presidente electo. Me he entretenido en hacer un somero listado de los premios de este barracón de feria, de las faltas y sus penas en un remedo caricaturesco de Código Penal:
10 años si le da.
15 años si se trata de un presidente musulmán.
20 años y un día si el presidente es negro.
30 años si es mujer.
Cadena perpetua si es lesbiana.

Si es presidenta y afroamericana (todo se andará), pena de muerte.

Obama se aclara

No es que estuviera confuso –que sigue teniendo claridad de ideas- es que, como a Michael Jackson, se le está aclarando el aspecto y la fisonomía, aunque hay que aclarar que el Presidente no usa tratamiento blanqueador. Es el pelo de Barack. Han saltado las alarmas y ha cundido el pánico. No se le va a caer (al menos de momento) pero se le está poblando de canas. ¡Sielos qué horror! Parecía mentira pero así están las cosas: Obama es humano.
El jueves, la prensa estadounidense (el New York Times, el Washington Post y la cadena Fox) alertó sobre lo rápido que ha encanecido: apenas han transcurrido 45 días desde que llegó a la Casa Blanca. Al día siguiente, los medios españoles se hicieron eco de la noticia. Según El País, durante la campaña, hizo lo que Reagan: teñirse. Zariff, su peluquero, lo niega. Zapatero, sin embargo, está pensándoselo, pero al revés, se va a llenar de hebras grises, a tintar de sal y pimienta; de ese modo se parecerá a George Clooney mientras su colega Barack Hussein se asemeja a Morgan Freeman. Por no decir a Don King. Sin embargo, las fotos comparativas que se han publicado tampoco aclaran el aclarado: la que supuestamente da fe de las canas parece más un efecto de la iluminación. El recurso es habitual en fotografía: se proyecta un foco de luz desde el fondo sobre el contorno de una figura, de manera que destaca el relieve con un fino halo blanco. Así le luce el pelo a Obama, y le reluce el perfil. Debe ser cosa de la presidencia porque hasta Clinton, el más joven de los que recuerdo, era de canez prematura. No todo iba a ser coser y cantar.

De alguna manera, los gacetilleros han asumido el papel del esclavo que, en la antigua Roma, se colocaba en el carro del triunfo junto al general victorioso en su desfile por la Vía Sacra. El esclavo sostenía sobre la cabeza del general la corona de laurel de Júpiter Capitolino y le susurraba al oído: “Oh miles gloriosus, respice post te, hominem te esse memento” (¡oh soldado glorioso, mira hacia atrás y recuerda que sólo eres un hombre!).
Las nieves del tiempo platearon su sien. Tampoco es para mesarse los cabellos porque lo tiene fácil: que use el Yustformen. Justo. Es la ventaja de no ser nada más que un hombre.

La p... España

La salida de tono de Rubianes era tan sólo un gesto hacia la galería, una boutade que rezumaba clientelismo y con la que no valía la pena perder un minuto. Su puta España tenía precedentes en abundancia. Al decir de algunos, el exabrupto es demostrativo de la españolidad de quien lo profiere. “Los reiterados dicterios del escritor, por las demasías de su carga insultante, consiguen dejarnos fríos: “Madrastra inmunda, país de siervos y señores” (¿qué país no lo es?, me pregunto); “funesta Península” (¿qué tendrá que ver Portugal en los intransferibles pleitos de Goytisolo?); “patria rezumando pus”, “país de mierda”, “funesto país”. Quizás con esta forma de producirse lo que está proclamando a grandes berridos es cuan español en realidad es Juan Goytisolo” (Serafín Fanjul: Al-Andalus contra España. La forja de un mito.) Joaquín Bartrina, poeta reusense que escribía en castellano y catalán, lo explica bien a las claras: “Oyendo hablar a un hombre, fácil es/ acertar dónde vio la luz del sol;/ si os alaba Inglaterra, será inglés,/ si os habla mal de Prusia, es un francés,/ y si habla mal de España, es español.” Sánchez Dragó tiene un libro titulado como el último verso y cuando era adolescente cantábamos una cancioncilla con música de romanza (no recuerdo de qué cantautor), que era una traducción más o menos literal al valenciano del poema.
¿Quién sino un español pudo haber inventado la Leyenda Negra? Aunque se discute sobre su origen italiano y si el término fue usado antes por un tal Juderías, por Pardo Bazán o por Blasco Ibáñez, lo que nadie parece dudar es que la fuente de inspiración principal se halla en Bartolomé de las Casas.
Unamuno, que se doctoró con la tesis Crítica del problema sobre el origen y prehistoria de la raza vasca, pronunció aquel “me duele España porque la amo” muy versioneado después. Sabino Arana, con quien compitió en una oposición a una cátedra de euskera cuya plaza ganó Resurrección María de Azkue, fue especialmente agresivo en su antiespañolismo. Sus odios tribales, africanos, los heredó Arzallus, el avinagrado de la sonrisa invertida como la de De Juana Chaos. Iñaki, al igual que Iglesias Chouzas, es de ascendencia gallega, con fanatismo del converso y sin el factor Rh homologado. Lo de los ocho apellidos, es evidente. ¡Qué derechos históricos ni qué ocho cuartos! Si Montilla ha llegado a Presidente de la Generalitat cuando se había dicho que Cataluña no estaba preparada para ser gobernada por un charnego, ¿cómo no va a ser posible que Patxi sea lehendakari? En la desmadrada película Airbag, Juanma Bajo Ulloa fabulaba con un lehendakari negro y Obama, por entonces, apenas se estrenaba como senador por Illinois. La legitimidad democrática no es de nacimiento; la dan los votos. Pepe Rubianes, otro hijo de inmigrantes, recriado en Cataluña, murió el día en que el PP recuperaba la hegemonía en su Galicia natal. Allí, la tendencia tradicional ha sido, más bien, que la gente se marche a otros lugares, por eso sus presidentes suelen ser naturales y vecinos del lugar.

Se nos ha ido Rubianes al otro barrio y sus cenizas se van allende los mares. Sin ironía: buen viaje lleve.

Elecciones vascas: Nadie ha ganado, Nadie ha perdido

No me refiero a esa situación, tan común, de que cuando no hay un ganador claro en unas elecciones (a veces, aún habiéndolo) todos reclaman la victoria y ninguno admite salir derrotado. Como decía Kennedy, el éxito tiene muchos padres pero el fracaso es huérfano. Pérez Touriño, por el PSG, y Unai Ziarreta, por Eusko Alkartasuna, son las excepciones que confirman la regla. O no sólo me refería a eso. Estaba más bien pensando en que el ganador (eso dice él; en el PNV piensan otra cosa) de las elecciones vascas ha sido Patxi López, a quien tiempo atrás se puso el mote, con evidente intención de ningunearlo, de Patxi Nadie. El apodo data de cuando accedió a la Secretaría General del PSE y fue también una forma de destacar su historial vacío, su hoja de servicios en blanco, su escaso empaque político, su poca importancia. Además, se aludía a su transparencia: detrás se veía a don José Luis Rodríguez. Creo que el copyright es de Jiménez Losantos. Efectivamente, junto con Maragall se convirtió en punta de lanza del zapaterismo, de un modo particular de hacer política bastante alejado de la socialdemocracia clásica y que buscaba casarse con el nacionalismo radical, un matrimonio de conveniencia para solventar problemas en época de elecciones. El PSOE marcó distancias con los viejos líderes, con los pesos pesados, con Felipe González, Alfonso Guerra, Rodríguez Ibarra, Bono y Paco Vázquez, pero sobre todo en Euskadi se convirtió en otro partido y soltó lastre: Rosa Díez, Enrique Mújica, Gotzone Mora, Maite Pagazaurtundúa, Mikel Buesa, Carlos Totorika, Redondo Terreros...
En un post que publiqué en el blog de Ciudadanos con ocasión de las elecciones americanas (Nadie cumple sus promesas electorales), recordaba que en 1977, cuando ganó Jimmy Carter, el Y.I.P. (Partido Internacional de la Juventud) promovió a Nadie para la presidencia. Pero era otro Nadie. También en España, el PGB, el Partido de la Gente del Bar, a finales de los 80 pidió el voto para Nadie, asegurándonos que Nadie iba a resolver el problema del paro, la vivienda, la sanidad o la educación.
En el aniversario de la muerte de su hijo, la madre del socialista asesinado Joseba Pagaza, le escribió a Patxi López una carta sobrecogedora donde le advertía: “dirás y harás muchas más cosas que me helarán la sangre...” Al reunirse con Otegi, la dolorosa traición que profetizó la madre de los Pagaza, se había consumado. En la capilla ardiente del ex concejal del PSE en Mondragón, Isaías Carrasco, Patxi les preparó una encerrona a Rajoy y María San Gil. Primero les dijo que la familia prefería que no fueran a dar el pésame, luego les dijo que podían ir y, al llegar, les estaba esperando en la puerta para espetarles, en voz alta: “No queremos volver a oír que traicionamos a las víctimas”. Inmediatamente, repartieron una nota de prensa en la que explicaban el incidente.
Con Redondo Terreros, el PSE hablaba un lenguaje con el que se podía entender el Partido Popular del País Vasco, formando aquel bloque constitucionalista que bendijo Fernando Savater. Pero el PP, con Mayor Oreja, les superaba en votos y ése era el cambio que prometió Patxi a los suyos: il sorpasso. “Podemos”. Una de las condiciones que había de darse era el cordón sanitario, el Pacto del Tinell y convertir en papel mojado el pacto antiterrorista, derogándolo por la vía de los hechos. Ahora necesita el apoyo, aunque sea pasivo, de los populares, gente (la del PP del País Vasco) que merece, por razones obvias, el mayor de los respetos. ¿Qué hará ahora Patxi, don Nadie? Es lo que tiene la política, que, como la vida, da muchas vueltas.

Pachi Nadie al aparato.

Magdalena a Siberia

Magdalena, la mejor vedette del gobierno, nuestra prima donna, se ha ido de tournée a ver cómo se las arreglan los rusos con la nieve. Pero ¿en qué quedamos? ¿No era culpa del hombre del tiempo / de la mujer de la tiempa? ¿No se dijo que el follón era en las carreteras de Aguirre y Gallardón? Que Maleni se vaya a Siberia a aprender a gestionar las nevadas equivale a una declaración de culpabilidad en toda regla, a una confesión de parte. A ver si es que se la manda Zapatero a Putin –igual que se la envió Chaves a él-, con una nota de recomendación para el Gulag.
Y, digo yo, aprovechando el momento Obama, ¿por qué no se ha ido a Alaska –un poner-a ilustrarse sobre el tema? Se puede hacer una porra:
a) A la Ministra de Fomento le interesa conocer una solución socialista (o heredera) y no del capitalismo salvaje.
b) Por miedo a encontrarse con Sarah Palin.
c) Porque, de paso, aprovecha para conocer como funciona el Transiberiano y puede implementar medidas en el AVE. Ave Magdalena, los que van a morir te saludan.
A Magdalena no la entiende el intérprete de ruso o siberiano o lo que sea. Y no te digo nada traducirla: ¡cualquiera! No es ella nadie explicándose, madre mía; lo que pasa es que, a despecho de su nombre, lo hace como si comiera polvorones.
—De Estepa.
—¿De la Estepa Rusa?
—No hombre, no, de mi tierra, de Sevilla. Yo soy Maleni de España y no la de Merimée.
Pues a ver si aprende.

Ojos que no ven, han de hacérselo mirar

El digital 20 minutos publicaba anteayer un artículo sobre la foto de la toma de posesión de Obama que realizó David Bergman uniendo 220 instantáneas diferentes hasta obtener una imagen de 1.474 megapixels y que pesa más de dos gigas. Para juntar las piezas se valió del programa Gigapan. Un enlace enviaba al lector a la web del fabricante del software utilizado, donde una introducción en Flash presentaba a unos policías en la terraza de un edificio.

La noticia incluía una reproducción de la foto acompañada de un navegador que permitía desplazarse por toda su extensión, aumentando el zoom en unas proporciones tales que daban idea de la calidad del trabajo y posibilitaban llegar a los gestos de los asistentes. Animaba a encontrar una estatua ecuestre sin promesa de premio –económico o de otro tipo- ni de figurar en el top-ten de los más linces. Y aquí vienen las sorpresas. Buscando la estatua pude observar varias personas que ofrecían el aspecto fantasmagórico de esos retratos que -según se asegura- corresponden a ectoplasmas: cabezas cortadas, objetos superpuestos, cámaras de vídeo sostenidas por manos misteriosas cuyos brazos cuelgan del vacío, de cuerpos inexistentes, un teleobjetivo fracturado, un hombre que en la misma instantánea está atento a los acontecimientos y dando una cabezada, mecanotubos que no encajan...

Por cierto, la estatua no resulta difícil de localizar: está “enfocada” por la cámara que aparece en primer plano a la derecha, casi en la bisectriz horizontal, y corta por la mitad la lámina de agua que se puede ver entre la multitud y las construcciones, justo en medio de unas pequeñas figuras que sobresalen del gentío.

es,m,me,msammcas

Es una parte de lo que el ojo no vio de la ceremonia.

De color de rosa

Y es que en el mundo traidor nada hay verdad ni mentira,
Todo es según el color del cristal con que se mira
(Ramón de Campoamor, Las dos linternas)
Decía el doctor Marañón, refiriéndose a Valencia: “Pobre Levante, le pierde el espectáculo”. Pues así le pasa a nuestro Presidente y a toda su corte celestial, a su angelical coro de palmeros y palmeras, subid a la palma y decidle a la palmerita. El Plan E(cito) para combatir con fiero rigor la crisis, resulta, como no podía ser de otro modo en un gobierno tan esteta, una gran operación de cirugía plástica, un programa de un calado y una consistencia similares a los que exhibe José Luis. El acento que no se colocaba en el título de la norma, se pone en la necesidad cosmética de publicitar las actuaciones con un enorme despliegue de cartelería. Pero ese monumental parche, pan para hoy y hambre para mañana, peor el remedio que la enfermedad, se torna gris ante el lanzamiento de flores, confeti y fuegos de artificio con que lo recibe la afición. Son unos bocas de tal calibre que se hacen acreedores al continuo recuerdo del retruécano que le lanzó Zapatero a Rajoy (“es usted un profeta del desastre y un desastre como profeta”), convertido en boomerang maldito.

Emplean más esfuerzos, más tiempo y dinero, en pintar la realidad, en retocar superficialmente los problemas, que en tratar de arreglarlos. Maquillan hasta las previsiones. Si el informativo de mediodía de RNE no mintió ayer, Leire Pajín declaró que “las medidas adoptadas por el Gobierno de España han sido copiadas por muchos otros, incluido el de Obama” ¡Qué visionaria! ¡No ha tomado posesión y ya ha tomado medidas! Habrá tomado nota, si acaso, o puede haber tomado la decisión de aplicar el programa, pero ¿fusilarlo tal cual? Me extraña. Eso es autobombo con proyección de futuro, con capacidad adivinatoria. A lo mejor es que confían en que las cualidades taumatúrgicas de Obama hagan que el planecito funcione en España. Otras perlas han sido destacadas en distintos medios, pero ésta, donde doña Leire le hace la pelota al jefe a la vez que presume del don de la presciencia, no tuvo su oportuno reflejo ni siquiera en la web oficial del PSOE.
Y es que hasta Solbes, cuando reconoce que no le quedan más conejos en la chistera –confesión que le han afeado Lara y Fernández Toxo-, queda como un incurable optimista al lado de las previsiones procedentes de la UE, incluso las que vienen de un colega como Almunia. Al pobre le toca luego la ingrata labor de entregar las bicocas prometidas por el Presidente.

Pues nada, a quien Dios se la dé, San Pedro (Solbes) se la bendiga.

Haciendo planes ¡ay! para el futuro

Ahí lo tienen, fungiendo de líder universal, con el globo terráqueo junto a las banderas. Lo que no tengo claro es por qué aparecen las antípodas, el culo del mundo (con perdón para los naturales y vecinos de Oceanía), de cara al espectador. La imagen está cortada pero si tienen ocasión de ver el original lo podrán comprobar. A menos que se trate de tener frente a sí la parte europea.
El año pasado lo advertí: la oposición tiene un plan, el Plan de Salvación Nacional. El gobierno de E-spaña no podía ser menos y ya tiene listo el suyo, el E-Plan. ¿Y cómo ha transmitido la buena nueva a la ciudadanía, a los E-lectores? Pues como era de esperar: por sus propios E-medios. En el pasado remoto, el parte radiofónico se transformó en cinematográfico con el NO-DO, luego se hizo televisivo y ahora es virtual, telemático, se envía por E-mail, YouTube, página personal o Blog. Si la cosa viene por la izquierda, como en Inglaterra, mucho mejor, dónde va a parar su clarividencia, su armazón moral, su coeficiente intelectual y su arropamiento científico. Es algo E-stupendo.
La España de la LOGSE, de la A (de Aznar) a la Z (de Z), se ha quedado en la pura raspa del enunciado, en las letras. Hemos dado en lo elemental y sencillo, en el SMS, en lo light, todo más simple que el mecanismo de un botijo. Ya no hay sujeto y predicado, sólo letras, siglas y acrónimos. I más D más I. Oiga, pero ¿cuántas íes hay que poner?
El Plan A, que habría de ser de Ajuste, se convirtió en Amnesia por mor no de la Memoria Histórica sino de la siguiente fase a la que tenía pensado pasar sin solución de continuidad: el B, Borrar la crisis hasta del diccionario, aunque ya no lo consultase ni El Tato. Es falso de toda falsedad que el C consistiera en tirar del Carro. El invento lo fue de la Casa Real. Hubiera querido que fuese el del Cambio pero se le veía mucho el P, el Plumero, porque ese era el de O, Obama, así que lo dedicó a la Cumbre. Cuando estábamos en la Champions, el Plan Ch era el del Cheque regalo. Ahora lo tiene Chungo pero cualquier cosa antes que un Plan de Choque, así que será el del Chocolate, aunque sea del loro, no sea que alguien saque el Chorizo a pasear y la tortilla al sol. El D es Deputamadre. Escuche, que eso se escribe... es igual. Lo suyo es que fuera un Plan de Desarrollo pero Solbes le explicó que Tamames tenía dictaminado que “España se desarrolló a pesar de los planes de desarrollo de López Rodó”; en realidad E-ncubre el Déficit. Por fin llegamos al Plan, éste sí con mayúsculas: el E. No es de España, ni de Esquerra, ni de Estabilidad, ni de Estímulo, ni de Economía ni de Empleo; es un plan de Esperanza, ojo no Aguirre sino de Esa nadería, Esa vaguedad con mirada positiva y talante en sintonía con nuestro sonriente y E-minente Presidente, un Plan Estilizado como el logo de su letra, un Plan Errático y, sobre todo Electoralista. Stúpido. Esperamos que la cosa funcione como decía Tamames, porque si no, nos vamos todos a la eme también con mayúsculas.
Y ahí se planta, que después viene efegé (Felipe González), FG para los amigos, y no le mola. Erre que erre, Rodríguez, planeando sobre los problemas, se evita tener que aterrizar sobre éstos y evidenciar que no tiene ni P I.

Que planifiquen ellos, que diría Unamuno.

El hombre araña, burro

No voy a sugerir que hay una parte del hombre que lo aproxima al noble équido, ni que tengamos cierto grado de parentesco por el conjunto de caracteres que componen el genotipo de humanos y asnos, ni voy a mencionar un supuesto parecido entre nuestro carácter y el de los borricos. Tampoco pienso referirme a esas pretendidas semejanzas por lo que hace a la terquedad de algunas personas y la tozudez de los jumentos, ni tachar a mi superhéroe preferido de la infancia, de pollino. No se trata de aquel viejo chiste de los dos animales en uno, es gato y araña. La cosa va del animal totémico del Partido Demócrata Americano. Éste tiene al burro como emblema igual que los Republicanos escogieron al elefante para su logotipo. Ítem más: si no iba a hablar de la burrería humana, mucho menos estaba en mi ánimo aludir al presidente electo de los Estados Unidos como un rucio, más allá de su libre adscripción al Partido que lo ha aupado a la más alta magistratura del país.
Bueno, pues mientras Obama se ha declarado un fervoroso admirador de Spiderman, éste le ha correspondido uniéndose a la legión de fans del hasta ahora Senador por Illinois. En un cómic que saldrá a la venta mañana (Spidey meets the president), el héroe de la Marvel interviene para salvar la toma de posesión del nuevo presidente de EEUU.
Ahora ya sabemos una de las claves de su éxito electoral. Así cualquiera: el Hombre Araña (repartiendo tela de coces) contra el Hombre Elefante (en cacharrería y que encima está trompa).