¿Pero es que nos hemos vuelto todos locos?

La edición digital de El País de hoy se refiere al asunto de los crímenes presuntamente cometidos por el propietario de un gimnasio de artes marciales de Bilbao e ilustra la noticia con varios apartados. Uno de ellos, que titula “Las ‘habilidades’ del falso maestro shaolín”, contiene este párrafo: “Fuentes judiciales avanzaron ayer que el acusado se enfrenta a dos casos claros de asesinatos consumados, con agravantes de alevosía y ensañamiento, que conllevan penas máximas de 25 años de prisión por cada delito. La juez dictó auto de prisión provisional, lo que indica que sufre una enfermedad mental.”

Y yo me pregunto: ¿quién sufre enfermedad mental, el acusado o la juez? ¿O ambos? ¿O la periodista que redacta el suelto, una tal Eva Larrauri? ¿O todo bicho viviente?

Pesebrocracia

El clientelismo se ha asentado como sistema de gobierno y motor de la sociedad. Todos los partidos lo practican cuando son aupados al poder por las elecciones y lo critican cuando, por voluntad popular, resultan relegados a la oposición. ¿A qué tanto quejarse el PP del cheque-bebé, de las ayudas al alquiler, de los 400 € por-el-morro, del Plan E, si ellos hacen lo mismo allí donde gobiernan? 

El Presidente de la Diputación de Valencia, el populista Alfonso Rus, es un ejemplo señero y el programa de “La Dipu Te Beca”, uno de sus botones (de muestra, no hablo de trajes). Aparte del dispendio, si la rentabilidad social, para las administraciones que participan en la actividad y para los destinatarios, es muy pequeña, todo debe ser (digo yo) cuestión de rentabilidad política. Aunque tampoco eso está muy claro.

En la actual situación de bancarrota, se sostiene –y no se enmienda- ese modus operandi. A lo mejor es por aplicar aquella máxima ignaciana: «En tiempo de desolación, nunca hacer mudanza.»

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Nota bene: En el montaje, he subido al personaje a un escabel, como acostumbra a hacer él mismo cuando le sacan una foto (ponerse de puntillas, utilizar un escalón y cosas así).  

El Presidente en su torre de marfil

El periódico digital 20 minutos se hacía eco la semana pasada del concurso gráfico sobre montajes del despacho de Rajoy convocado por “Archipiélago Machango”, un usuario de Facebook. Venía a cuento de las fotos subidas por el Presidente (no se sabe si personalmente en persona, como diría Catarella, el ayudante de Montalbano en las novelas de Camilleri) a su perfil de esta red social y al de Twitter. 

Había algunas muy buenas, como la que ubicaba a Rajoy en la luna, con Neil Armstrong en el exterior, pisando el suelo lunar, y la Tierra sobre el horizonte. En otra se veía un grupo de zombis de la serie Walking deads acechando en el jardín.

 Esto cada vez se parece más al dicho: “en mi casa, comer no comemos, pero nos reímossss.”

Manifestaciones nacionalistas

El nacionalismo –si se me permite y si no también- español (que no españolista) busca la notoriedad de las grandes citas para hacerse notar, para dar la nota. Ahí, en las rampas de las etapas de montaña del Tour, están las ikurriñas y las consignas en el asfalto a favor de ETA; en el Camp Nou, cuando juega el Madrid, se exhiben pancartas con el lema “Catalonia is not Spain”, para que se enteren esos chulos. Un profesional de las performances exhibicionistas-reivindicativas, Jimmy Jump, aparece en una selección que hace el diario británico The Sun de las interrupciones en el escenario más chocantes y estúpidas: la de la gala eurovisiva de 2010.

¡Mira que no reconocerlo! ¡Mira que no reconocer tampoco la barretina, símbolo donde los haya de la identidad catalana, y calificarla de “gracioso gorro”! Claro, que se trataba de un tabloide; si hubiera sido el Financial Times, que no son unos ignorantes como esos, seguro que no hubieran tenido semejante fallo.

Corinna: la reputación del Rey

A veces los monarcas se ven en la tesitura de escoger el camino del corazón o el de la razón (de Estado). Para Enrique de Borbón (¿antepasado de Juan Carlos?), IV de Francia, París bien valía una misa, mientras que Eduardo VIII renunció a ser rey británico para casarse con Wallis Simpson (¿antepasada de Homer?), quien ya acumulaba dos divorcios.
 Si nuestro soberano hubiera de elegir, ¿con quién se quedaría, con la corona o con la Corinna? Apostaría a que ejerce la primera opción, pero, como es un tío tan campechano, cualquiera sabe.

Sobres sorpresa

Mientras los nacionalistas, con el hecho diferencial, se empeñan en dar su propia versión de Georges Orwell (todos somos diferentes pero unos más que otros), en el PP, siempre pegados a la tradición, siguen fieles a la cita clásica de Rebelión en la granja. 

No sé a quién llegarían los sobres pero, de momento, lo que está claro es que las explicaciones dadas no son más que salidas de pata-banco. ¿Alguien estaba pensando en si Hacienda tendría noticias de las bufandas? Pues si su característica principal es que les llegan a los perceptores bajo mano, ¿cómo pretenden probar que no las han recibido mostrando su declaración de la renta? «A mí que me registren», dice el registrador. Ese tipo de manifestaciones demuestran que nos toman por tontos. A nadie se le había pasado por la cabeza que los sobresueldos estuvieran retribuyendo sobresfuerzos. Y con la que le está cayendo.
Lo que esperamos es que ni este ni otros hediondos asuntos parecidos, ilegales, inmorales y desmoralizadores, sean sobreseídos.
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P.D. Viral recibido al día siguiente en mi correo: «Yo me abrí una cuenta en Gmail, otra en Hotmail, otra en Facebook, otra en Twitter... yo qué sé, señor juez... lo mismo me abrí también otra cuenta en Suiza y ya ni me acuerdo... yo qué sé. »
Todos los casos judiciales en que está implicado un político, acaban en SOBRESEIMIENTO. SOBRE (*), SÉ y MIENTO.

Despega como puedas

Cuatro ojos verán más que dos pero no se vuela mejor con más alas ni hay mayor número de ideas o pensamientos con varias cabezas, si cada una tira para un lado.
En esta crisis no despegamos. Cuando habíamos identificado algunos de los males que nos aquejaban y se podía diagnosticar la causa y el remedio, aparece Alemania, la madre de todos los corderos, con parecida sintomatología. Tomemos el aeropuerto de Castellón como ejemplo e imagen iconográfica del despilfarro nacional. Se había quedado grande antes de inaugurarlo porque ahí –ya se sabía- no iba a aterrizar ni un avión. Ahora nos hemos enterado de que el aeropuerto de Berlín (la ampliación que se va a llamar Willy Brandt) se queda pequeño, que lleva más de dos años de retraso y que se ha duplicado el presupuesto de las obras.
Me han asegurado que en Frankfurt (en el centro neurálgico, geográfico y financiero del país; no en Baviera, en el Sur, siempre el desprestigiado Sur) la gente sale del trabajo más puntual de lo que entra. Incluso con unos minutos de adelanto, deja de atender al público en las oficinas y se lanza presurosa a ocupar las terrazas para tomarse sus birras. Conque allí también cuecen habas.
Dos caras (¡qué digo caras!: ¡cruces!) de la misma moneda de euro.

Con su buey y su mula

¡Feliz Navidad!

Pues menudo Belén está montando

El libro del Papa, La infancia de Jesús, se ha convertido en un best-seller. Menos mal que lo escribió ex cathedra, porque a lo de que en el pesebre no había mula ni buey se une que los Reyes Magos venían de la antigua Tartessos, o sea de Andalucía (para el universo conocido de la época, de Occidente; para nosotros, del Sur). Y no, por ahí yo sí que no paso.
¿Llevaban jamón de Jabugo, polvorones de Estepa y aceite de Jaén, en vez de oro, incienso y mirra? ¡Arsa!

¿Mershó, Gashpar y Bartazá? ¡Anda ya pisha!

¡Conque era eso!

El cuarto poder

 

Los “Manolos” dichosos manipulan que es un primor. En la crónica del día siguiente al partido contra el Levante, para adobar el perfil de Pepe, dijeron que “cuando la cosa se pone movida parece inevitable que Pepe no dé un paso al frente [querrán decir que lo dé ¿no?] hasta incluso encararse con toda la grada”. No ocurrió eso ni mucho menos. Se trataba de un gesto de complicidad, en absoluto de provocación. Después de un despeje contundente en los últimos minutos, en que sacó el balón del estadio, por encima de la tribuna cubierta, se dirigió al sector próximo, al “gol visitante” donde estábamos todos los madridistas coreando su nombre, para agradecer el apoyo. Eran los graderíos a los que Iker lanzó sus guantes y su bota izquierda al final del partido. Inmediatamente después afirmaban que, al pitar el árbitro el final, se fue a celebrar la victoria en la cara de Juanlu; sin embargo en las imágenes se ve claramente que en realidad se va a celebrarlo con Rui Faria y que es el jugador del Levante quien pasa por allí y le mira (parece que le dice algo) mientras Karanka abraza por detrás al defensa madridista. En esa tarde de perros (y no daré nombres) hubo otros mucho más levantiscos.

El poder de la Cuatro.

Ponga una estrella en su vida

 

La Comunidad de Madrid tiene siete en su bandera, número cabalístico donde los haya. A pesar de las sucesivas ampliaciones, la de la Unión Europea conserva las doce de origen, pero nada comparado con las cincuenta de los EE.UU. Aquí se ha usado tradicionalmente para calificar a los hoteles, así que allá cada cual con la categoría del sitio donde quiera alojarse. Hay quien se empeña en ser el estado de la estrella solitaria.

¡Visca Texas Lliure!